a vos histoires^^

ptdrrr virulent lool

Jolie virus^^

Bon une blague bien méchante mais bon c'est de l'humour^^ :

Comment reconnait-on un somalien qui se la pète sur msn ??

facile cest cyco tout crache ca

wow trop fort viruslent elle es bien bonne la tienne

Nan c'est pas ça le somalien pour se la péter il a mis son statut "parti manger" ^^

lool ouh le mechant demon

elle quand meme bien

Bin j'ai prévenu qu'elle était méchante^^
Après ets-ce que vous connaissez les contrepèterie ??

j'ai glisser dans la piscine ^^

et non pas j'ai pisser dans la glicine

sinon virus, t'as le choix dans la date... et non pas le doigt dans la chatte ^^

non mais tu me prend pour qui

non je vois pas demon

et sinon

savez vous ce que veut dire la pachole et le vié ?

Bin Max il connait^^

Voilà la définition de wiki^^

http://fr.wikipedia.org/wiki/Contrep%C3%A8terie

Donc pour servir d'amuse gueule en voci quelques unes :

L'Afrique est douce hôtesse.
L'afrique est dans la tente.
Il y a des frasques dans l'élection.
le cuisinier secoue les nouilles.
La botte de Staline.
Le tennis en pension.

j'en ai une bonne 50aine alors allez-y^^

Demon king a écrit:

Bin Max il connait^^

Voilà la définition de wiki^^

http://fr.wikipedia.org/wiki/Contrep%C3%A8terie

lool ca ressemble l'argot du louchebem mdr

bon allez une mauvaise pour la nuit......

C'est quoi le point commun entre lady diana et un clochard?

Ils ont finis tous les 2 sous un pont!!!

Je sors!!!!!

quel est la difference entre toi et curé?

Excellente^^



La blague du jour

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

MDR allee essayez de résoudre mes petites contrepètries...

euh...contrepeterie .....tu mets un bouchon ou une banane dans le c.. pour boucher?? loool

gg ca resume pas mal le coté ingame en faite mdr

heho qui est coincé du cul hein???? looool

pas moi ^^


Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

et la 2ième


aller, aujourd'hui, on tape sur les belle-mères ....
Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux frères discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mère pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais
vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai
offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le
cacher…
le 2nd raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 préservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pitbull et une belle-mère:
la Réponse c'est le rouge À lèvres

C'est quoi une truie qui accouche d'une vache? réponse = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

pris sur le net^^

Aujourd'hui, suite à la semaine contre le sida, mon mec s'est procuré des préservatifs phosphorescents. Depuis, à chaque câlin, il se prend pour un chevalier Jedi.

Aujourd'hui, pendant que nous faisions passionnément l'amour, ma copine a crié comme jamais. Elle avait une crampe

Aujourd'hui, câlin avec mon homme. Malgré mon inexpérience, je lui fais une gâterie et, alors que je termine, il me dit : "Ah oui, c'est un métier, tu sais !

Aujourd'hui, j'ai découvert que pour sortir avec une fille frileuse, il fallait être très patient. Après un câlin très tendre, je décide de la déshabiller. J'ai dû lui retirer son pull, son gilet, son T-shirt à manches courtes, son T-shirt à manches longues, son débardeur, son pantalon et son collant. Piouf.

mdr
apres le temps que le mec lui a tout enlever l'envie est passée mdr

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !
> >
> > Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
> >
> > >La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
> > >Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
> >
> > >Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
> >
> > >Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
> >
> > >Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les
> > >entrailles.
> >
> > >Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
> >
> > >Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour
> > >le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop
> >
> > >Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
> >
> > >Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
> >
> > >Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
> >
> > >La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
> > >Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
> >
> > >Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
> >
> > >Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
> >
> > >Il lui a répondu :
> >
> > >- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
> >
> > >- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
> >
> > >- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
> > >Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
> > >remis le tout en place.

wow trop bien celle la