a vos histoires^^

mortel celle là cher Oyoda


comme quoi on a la preuve qu'un homme est bien plus bête qu'une femme

non mais ça reste une histoire ironique chère varel

je le sais

Mamy, proche de la mort est dans don lit.....

Papy est à ses côtés...

Mamy lui demande:

"va dans le grenier, au fond à gauche tu trouveras une boîte"...

Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150'000 francs...

Il va auprès de mamie sur son lit de mort et lui demande:

C'est quoi ces 3 oeufs ?

Mamy lui répond:

Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors:

Et ces 150'000 francs ?

Mamy lui répond

Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

lol, a mon avis varel tu devrait vérifier chez toi que ton homme n'ait pas planqué des cuisses de poulets ou des chausson aux pommes mdr

t'es naze ptit coeur mais je t'adore quand meme mdr

c'est juste un conseil fais comme tu veux ^^

tkt pas mon cher ^^

et toi comment vas tu? dis moi?

excusez moi Messieurs mais je ne pouvais pas m'en empecher


Petit voeux chinois pour 2009 :(au moins ça change des éternels joie, santé, prospérité. . . ) "Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde ton année 2009,et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter..."

c'est mignon tout ça...

ça donne envie, bon apétit!

moi ça va mieux, ma santé s'améliore.

je compte retrouver toute ma santé en cette année 2009.

moi je dis, 2009, des destro neuf, hein trankil

je suis ravie pour toi , que tu ailles mieux ptit coeur


les destros de trankil me rappelles etrangement quelque choses mdr

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
>
> /- Où sont les Tampax?... /
>
> La caissière lui dit:
>
> /- 3eme rangée à gauche. /
>
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
> avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
>
> La caissière éclate de rire et lui dit:
>
> /Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... ' /
>
> Le gars lui dit: ' /La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> et des feuilles./
>
> /Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! /

La voyant dans sa tenue d’Eve...
Lui : On tire un coup, vite fait?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.

* Il s’inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t' appelle au boulot...

* Il s’inquiète de plus en plus:
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

* Il décide de trancher net:
Lui : Pourquoi tu restes avec moi?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau ...

trop fort Messieurs


surtout toi raideur

ça me rappelles étrangement quelq'un mdr

> *La Bonne dit à son Curé : Mr le Curé, notre vin de messe est
> > > > arrivé !*
> > > > >
> > > > > *Le Curé répond : Marie, ce nest pas NOTRE vin de messe puisque tu
> > > > > n'as pas le droit den boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
> > > > > Compris ?*
> > > > >
> > > > > *Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de
> > > > > chauffage est arrivé !*
> > > > >
> > > > > *Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque
> > > > > nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit
> > > > > Marie*
> > > > >
> > > > > *Est-ce tout pour aujourdhui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le
> > > > > Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »*

Le soldat et la religieuse Histoire vraie ?

Ca se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?

Je vous expliquerai dans un instant pourquoi»
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard, deux policiers militaires se précipitent et demandent,
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction».

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit,
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez».
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait».Le soldat ajoute,
«J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

loooooool trop explosé de rire

Une blonde consulte un médecin :
> > «- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> > - Et ça se traduit comment ?
> > - A chaque fois que j'ai une idée,
> > c'est de la merde.

ptdr

exellent oyoda

hihihihi trop fort!!

j'aime bien celle du soldat, l'autre la diarée mentale je la connaissais ^^

mdr

trop fort

mdr

et veridique en plus ^^

Une maman rentre a la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quittée la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expÃrience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme cela ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

***************

Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dù l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sùr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.