a vos histoires^^

ah ba je comprends mieux quand mon bosse me dit que je suis pas a 100% mdr !!!

c est un mec qui sort d un bar completement defoncé ! il rentre chez lui tout en zigzaguant , a peine s il arrive a marcher , et la sur le trottoire d en face il appercoie une bonne soeur alors il l appelle :
^^hey toi la bas !
la bonne soeur faisant celle n entendant rien continue son chemin ,alors le mec traverse la route a sa rencontre et se met en face d elle et lui fout un pain dans la gueule , et la il la regarde eclatée au sol avec le nez defoncé en la montrant du doigt et lui dit:
^^jte croyais plus fort que ca batman!!!

pas mal comme quoi boire de trop


TESTS SNCF
La SNCF embauche... Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > > -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > Le deuxième candidat :
> > > > -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > Le troisième candidat :
> > > > -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > -J'étais chez EDF
> > > > -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce
> > > > ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à
compter après 10 ???
> > > > -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

mdr!!!!!!

et l'as, de pique de préférence, il est ou

mdr

> C'est lhistoire d'un couple de... motards.
>> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un
>> jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
>>
>> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
>> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
>>
>> Elle le regarde et répond :
>> - « Non ! Pourquoi ? »
>>
>> Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
>> et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
>> nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
> - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
>> MAINTENANT ?'
>>
>> Elle le regarde et lui répond :
>> - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait
>> hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
>>
>> Furieux, Jean-Claude s'écrie :
>> - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!!
>>
>> Et sa femme de lui répondre :
>> « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

mdr

pliééééé

ptdr !!!!

trop fort oyoda

elle aura pas finie de pendre la pauvre ^^

enorme^^

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

loooooooooooool c'est cruel !!!!!!!!


mdrrrrrrr

La petite histoire du jour:
Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une passe c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!!!!!!!!!!!!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.


elle est par ou la porte ????????====>>>>>>>[-]

mdr elle commence bien sa carriere

ptdr c'est clair ^^
magnifique ta sign

La blague du jour:
Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

Bonne journée à toutes et à tous. Bon jeu et à demain.

Enfin une femme qui sait bien se venger :



- Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

- Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...

- L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

- Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

- Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

- Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

- Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

trop fort!!!!!!

bravo Oyoda

La blague du jour

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

mdr!!!!

encore des blondes

ben oui des blondes mais ça prouvent que les brunes sont decidement plus intéressantes et plus intelligentes ^^

ca va toi?

ouep ça va, je me repose un peu, suite a ma démission IRL, je vais pouvoir en razer maintenant des defs ^^